Понедельник, 08.03.2021, 15:33
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 122
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сайт Горловской ОШ №17

Каталог статей

Главная » Статьи » Мои статьи

Ребенку трудно заводить друзей. В чем причина?

детиИменно в младшем школьном возрасте начинается самое активное социальное и личностное общение ребенка. Приобретение навыков социального взаимодействия с группой сверстников и умение заводить друзей – одна из важнейших задач развития на этом возрастном этапе. Но практически неизбежно на этом пути младшего школьника подстерегают различные затруднения или «барьеры» общения. Деструктивное, агрессивное поведение – это все-таки исключение. Конфликтные, грубые ребята заметны всем и сразу. Но повседневно-неизбежные затруднения общения, так или иначе присущие почти каждому ребенку, разглядеть куда труднее…

 
Причины затруднений весьма разнообразны. Психологами они группируются в соответствии с тремя источниками.
Первый – семейные стереотипы поведения, усвоенные ребенком и воспроизводимые в классе со сверстниками. Например, демонстративная обидчивость и капризность девочки, скопированные у мамы, или попытки «наказать» друзей молчанием, скопированные мальчиком у папы, вызывают непонимание, удивление или насмешку в кругу одноклассников. Такие «барьеры», вызванные неадекватными стереотипами поведения, особенно свойственны детям, попавшим в школу сразу после домашнего воспитания, не посещавшим детский сад.
Второй источник – особенности темперамента ребенка. Точнее, неумение ребенка справляться с особенностями своего темперамента. Медлительная сдержанность флегматика в кругу шустрых приятелей становится барьером, вызывая неприятные клички «тормоз» и тому подобные. Чувствительность меланхолика может обернуться ярлыком «неженка», «плакса», «мимоза». Напористость и несдержанность холерика могут привести к тому, что слишком активного, моторного ребенка будут сторониться и опасаться. Сангвинический темперамент как будто наиболее сбалансированный и благоприятный в смысле общения в классе, но и тут может возникнуть свое затруднение: ровная, активная открытость ко всем вообще покажется друзьям поверхностным отношением, хотя бы они и не могли еще выразить свое впечатление.
Третий источник затруднений – внутренние конфликты самого ребенка. Например, нерешительный, неуверенный в себе, недоверчивый к миру ребенок будет испытывать большие трудности в установлении контактов. Для коллектива сверстников такой пассивный, настороженный ребенок не интересен, поэтому дети не ищут контактов с ним. А поскольку он сам избегает проявлять инициативу, то может оказаться в изоляции. Причины внутренних конфликтов, настороженности и недоверчивости ребенка в свою очередь имеют три источника. Они разные по типу, но, увы, приводят к сходным неблагоприятным результатам.
Во-первых, это гиперсоциальное воспитание. Родители гиперсоциального ребенка, что называется, слишком «правильные» люди. Они имеют перед внутренним оком «идеал», за отступления от которого строго карают. Над маленьким школьником господствуют не имеющие разумной меры принципы: «ты должен» и «есть такое слово – надо». Ребенок у таких родителей вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать свои желания. Он чрезмерно, испуганно дисциплинирован. Боязнь сделать что-то не так парализует всякую инициативу, развивает неуверенность в себе и крайнюю недоверчивость. Такие дети бывают либо эмоционально очень нестабильны, либо эмоционально холодны, поскольку холодность, отсутствие эмоционального отклика – это для ребенка форма защиты.
Тревожно-мнительное воспитание как будто нисколько не похоже на гиперсоциальное, но тоже вызывает пугливую неуверенность в себе и оборонительную реакцию по отношению к миру в целом. Родителей, вольно и невольно придерживающихся этого типа воспитания, преследует неотступная тревога: вот что-то обрушится, что-то случится со здоровьем, с успеваемостью, с благополучием ребенка вообще. Воспитание по этому типу нередко наблюдается в семьях с единственным ребенком, а также в семьях, где растет ослабленный или поздний ребенок. В результате ученик с ужасной тревогой воспринимает все естественные трудности, недоверчиво и даже болезненно воспринимает попытки сближения.
Воспитание по типу «кумир семьи» тоже развивает в ребенке тревожность, неуверенность и эмоциональную холодность. Из-за особенностей поведения родителей и бабушек с дедушками он привыкает быть в центре внимания, не умеет принимать в расчет интересы других детей, но сверстники очень быстро оборвут его претензии на исключительность. А ведь ребенок самим семейным воспитанием не приучен к противодействию своим желаниям, он болезненно воспринимает любые преграды и не знает, что с ними делать. Перестроиться самому, без помощи со стороны детям всех трех типов воспитания будет чрезвычайно трудно.
Но даже и при самом разумном, эмоционально теплом и доверительном воспитании существуют те «барьеры» общения, которые вызваны особенностями младшего школьного возраста. То есть попросту ребенок еще не умеет, не научился продуктивно действовать в ситуации общения. А что надо уметь?
Первое же, исключительно трудное, умение – это умение слушать собеседника. Каждый взрослый, проанализировав собственное поведение, должен понять, учит ли он собственным примером ребенка этому трудному делу. Типичнейшие «барьеры», которые перегораживают общение ребенка, зачастую принесены из семьи. Например, ребенок начинает что-то рассказывать, чем-то делиться, но на полуфразе мама или папа его прерывают: «А что я тебе говорил… А я тебя предупреждал… А ты опять… Что за глупости…» Но ведь точно так же ребенок оборвет и одноклассника, который начнет ему что-то рассказывать. Не выслушает, перебьет, начнет о том, что «а вот я…». Разве что не добавит: в твоем возрасте. Но обрывающую всякий контакт формулу «мне бы твои проблемы» знают и произносят даже первоклассники. А потом не понимают: за что он на меня обиделся?
Второе труднейшее умение – говорить о деле, о том, что происходит, а не о том, какими недостатками обладает партнер по общению. Ребенку еще очень трудно разделить противодействие в конкретном деле, принципиальный спор и сам характер друга, который не хочет согласиться с ним. От родителей здесь потребуется прямое объяснение: «Он не соглашался не со зла, а по таким-то основаниям. В этом случае, я думаю, что прав был ты (или – прав был он), но надо постараться понять друг друга». Но прежде всего опять потребуется личный пример, когда ребенок на собственном опыте общения с мамой и папой усвоит, что их несогласие с его конкретными доводами не переходит в осуждение его самого. А если ребенок постоянно слышит: «Ты опять … Ты вечно… Чего от тебя и ждать…», то принцип перехода на личности он усваивает накрепко.
Третье умение, к которому дети только прикасаются, – это умение сопереживать, сочувствовать, входить в доброжелательный эмоциональный резонанс, понимать чувства другого человека. И тем самым не ранить, а поддержать, не оттолкнуть бесчувственностью, а эмоционально откликнуться. На языке психологической науки это называется «эмпатия». Но по большому счету эмпатии каждому из нас надо учиться всю жизнь.


Сергей Каменский



Источник: http://ps.1september.ru/view_article.php?ID=201001830
Категория: Мои статьи | Добавил: adminin (10.11.2010)
Просмотров: 525 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: